Bueno niños, ya he podido pillar un buen momento para hablaros.
Se que mi amigo Daniel DeLevin ya os iba a contar algo un dia de estos y aqui vengo tambien con noticias frescas.
Este niño se ha puesto a capitanear desde la interpretacion un equipo estelar de actrices y actores en un rodaje de varios meses y unos cuantos paises involucrados. Se que estrenan en 6 meses o asi, con lo cual estan viviendo desde hace 3 semanas un ritmo trepidante. Le voy a ver en una cena dentro de pocos dias asi que ya os contare mucho mas incluso lo que el no cuente hehe..
Estoy viviendo de nuevo la experiencia de no dormir mucho, lo cual todos los que me conoceis un poco sabeis que no es precisamente mi hobby preferido, pero bueno, la causa, osea trabajo, es muy buena.
No habia estado tan lejos de todo y de todos y por tanto tiempo antes nunca pero sinceramente me siento muy motivado. Tengo todavia casi casi dos meses por delante con este proyecto pero tengo a un gran maestro enseñandome muchisimo.
Si quereis hacerme compañia escribidme y asi conversamos y no me siento tan solito en las noches hehe.
beso. b
Friday, July 18, 2008
Saturday, March 29, 2008
LIV TYLER .. y otras obesas del monton
Lo reconozco lo proclamo y bueno lo reclamo incluso: desde que hace meses mi amigo Daniel Delevin me animaba a escribir para todo le mundo lo k hasta ahora comentaba de palabra al leer la revista Cuore la idea me tentaba. Y cuando me decidi a echarle un ojo ( y luego otro ojo y luego el ojete) al blog del inigualable maestro en esto del comentario sobre los comentarios Abel Arana ( para aquellos que no caigan ahora mismo les dire que fue el alma de Pumpin´ Dolls) ( y para los que no sepan aun de quien hablo les dire que se tomen hoy como postre en la cena un bote de Valium con Vodka, a lo Britney como diria Abel y se vayan a dormir) pues entonces ya me decidi.
Pero estaba esperando que algo activase mi instinto asesino, aquel que se convierte en una fuerza irreprimible que hace que mentalmente estes escribiendo articulos hasta que vencido por la necesidad te sientas a hacerlo. Y ya lo tengo. Asi que hay vamos.
Primera aclaracion:
El Cuore no es el Hola, lo se, pero es que Biel nunca sera Abel ( anda ya hablo en tercera persona, como algunas estrellas idas y algunas idas estrelladas). Es decir, los cutres siempre seremos cutres y los segundones siempre seremos segundones.
Segunda aclaracion:
No es verdad que mis labios no sean mios. Son totalmente mios: pague hasta la ultima letra.
Y una vez aclaradas las mayores confusiones de la Edad Moderna paso a comentar el Cuore, que aunque esta repleto de comentarios mordaces cada vez da la sensacion de que los redactores conocen a mas famosos en fiestas y se deben mas al buen rollo que quieren conservar con ellos que a los lectores devotos que esperamos que los destripen sin compasion y con muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo mas ensañamiento.
Sale ese tio tan feo y con voz de cazallero sudafricano ( unga unga chita angahua) llamado Miguel Angel Silvestre, que juro por mi vida que no sabia que existia en el mismo planeta que yo hasta hace dos meses. Y de repente cada vez que veo algo en la tele o leo algo en donde sea, incluso en la Gaceta de los Negocios, me encuentro con su cara de huron politoxicomano. Y bueno hacen una especie de retrospectiva de su aspecto cuando era un bollicao ( huroncao en este caso) de 19 años y ahora que dicen que tiene 25 ( el otro dia un amigo mio de 25 años cuando oyo que tenia su misma edad salto del sofa y dijo Y UNA PUTA MIERDA!!! y es que si los tiene entonces lo siento por el accidente porque la verdad nunca le hubiera puesto menos de 32). Segun la revista el chico antes parecia un chulo de playa y ahora es perfecto. Aunque su cuerpo es un espectaculo ( nada que no pueda conseguir hasta una foca alimentandose de agua durante 100 dias y ciclarse 10 veces al dia durante esos mismos 100 dias) quisiera que alguien me aclare quien fue el primer desgraciado o desgraciada que dijo que este tio es guapo, porque es que la gente esta de un gregario ultimamente que ofende. Es un puto monstruo. Pero lo peor es que al ver las fotos de promocion de cuando se presento a Mister Alicante comentan que tenia un aspecto metrosexual algo afeminado.. (?) Os juro que la foto es justo la de la loca del año, la mas marica el Mediterraneo o la chapera fea peor pagada de las provincias del este de Chueca. Y no es nada personal eh, que a mi el chico este con cara de subnormal alucinado por los fuegos artificiales de su pueblo del interior no me ha hecho nada, aparte de tener que verle en todas partes aunque no quieras y de tener la voz mas ridicula despues de la de Sor Citroen, que como a veces el mundo es justo, murio como merecia pidiendo en las calles. Por patetica, por mala actriz y porque yo lo valgo. Y sin embargo los chicos del Cuore lo califican de un poco afeminado. A ver chavales, se dice "Miguel Angel Silvestre: vaya pedazo de maricona provinciana nos ha caido encima". A mi, despues de esas fotos de cejas depiladas, pecho depilado, abdomen depilado, piernas depiladas, culo depilado, ingles depiladas, nariz depilada, orejas depiladas, dientes depilados y cejas otra vez depiladas que ya le habia crecido el pelo al acabar con todo lo demas, no me convence de que no es marica ni el pleno del Grupo de Terapias Gays dirigido por Pedro Zerolo ( el unico ser mas pateticamente desesperado que Jesus Vazquez por aprovecharse de su condicion de gay).
Y preso de un instinto asesino que me hace ver conspiraciones hasta en la mirada inocente de mi perrito Mini, giro la pagina para huir de semejante asquerosa realidad y me encuentro a Liv Tyler, antaño preciosa muñequita. Y bueno los chicos de Cuore que tambien deben aspirar a mejores amigas de la chica esta enchufada en Hollywood por el hombre mas feo de Estados Unidos, su padre, comentan que no hace falta estar famelica para seguir luciendo un cuerpazo de infarto. Y bueno ahora que lo pienso tienen razon, todo depende de la postura en que alguien se la folle. Desde luego si es debajo el infarto te da seguro porque a la del cuerpazo sabiendo que es alta calculo yo que le sobran como 22 kilos, tonelada arriba tonelada abajo. Es un puto mamut, una maldita Movidick. Por favor, que rabia, si es que da asco, como todos los gordos morbidos. Y menos pensamientos demagogicos, que lo que nos despiertan a todos es exactamente eso, asco. Cada una de las piernas de esta morsa absurda ( cual es su aportacion al cine?.. aportacion? cine?) es doce veces mas ancha que las columnas basicas del Empire State ( edificio mitico que aguanto como si tal cosa a King Kong en su atico). Dan ganas de escribir a los psychos esos chinacos creadores de Saw para que escriban una nueva version donde la Tyler esta es descuartizada y se acaba el hambre en Africa.
Y como no hay dos sin tres ( y yo creo que ni 3 sin 4, sin 5, sin 6.. sin dos millones pero bueno) aparece al pasar la pagina lo que nunca podre perdonar a mis antes adorados chicos de Cuore: hablan de una tal Paula Echevarria que se ve que se ha casado con David Papadamante ( si, el que esta obsesionado con ser David Miamibal) y dicen que es la celebrity mas estilosa. A ver, analicemos. Celebrity? Estilosa? Pero si lleva unos tejanos arrugados y una blusa robada, seguro, del armario de Heidi!! Y mirando en internet encuentro declaraciones de esta celebrity tan estilosa y descubro que ademas es sencilla. Resulta que esta chica todo lo que ha hecho en cine son dos peliculas de Jose Luis Bisojo Garci y una de Javier Plasta Elorrieta. Y leo que dice: Hollywood me tienta pero no me quita el sueño. A ver, tarada, es que Hollywood no esta ni estara jamas a tu alcance, borracha, marica mala!! Sera patetica la chupacalvas esta!! Dios cuanto gas hace falta en este paisito.
Y bueno hay comentarios de la revista como el que califica de mujeriego al supermasculino futbolista Reyes, si aquel al que su ex calificaba en todos los programas de marica total enmadrado. Y en la misma linea de aquinopasanada comentan que el otro macho iberico Christian Castro ( aquel que canta el tan rompedor tema que ni el marido de Paula Echevarria pudo afinar en sus tiempos de OT) se divorcia de su ¿mujer?. Que raro!! Por que sera? Ya vereis lo que tardan en comentar que supuestamente el fue visto con otra mujer o con 200 mujeres por ahi. Como dicen los estadounidenses, Yeah, right!!
Pero tambien hay vivas para estos chicos que aun a veces se arriesgan. El mas sonado es cuando le contestan a Ana desGraciaprogramas Siñeriz ( Dios para que sirve esta?) que el amor es algo secundario cuando te casas con un millonario. Osea por fin le dicen a la cara, o a la pagina, que es una trepa descarada. Por fin alguien lo escribe, despues de mas de diez años aguantando que esta tipa pasee su soseria total en las putas tardes de toda clase de Canales.
Y para terminar esta seccion que hoy inauguramos sin la colaboracion de ninguna destapaplacas de la Casa Real, la respuesta a la pregunta de la pagina 90 de la revista: la respuesta es por supuesto "No, la odio".
Gracias por los que hayais leido todo esto. Me hace mucha ilusion, basuras. Hala a cascarla. b
PD: Ah, la pregunta? Pues te cuentan las dificultades q paso la escritora de Harry Potada y luego preguntan " Te alegras ahora de que ella sea tan extraordinariamente rica?"..
Pero estaba esperando que algo activase mi instinto asesino, aquel que se convierte en una fuerza irreprimible que hace que mentalmente estes escribiendo articulos hasta que vencido por la necesidad te sientas a hacerlo. Y ya lo tengo. Asi que hay vamos.
Primera aclaracion:
El Cuore no es el Hola, lo se, pero es que Biel nunca sera Abel ( anda ya hablo en tercera persona, como algunas estrellas idas y algunas idas estrelladas). Es decir, los cutres siempre seremos cutres y los segundones siempre seremos segundones.
Segunda aclaracion:
No es verdad que mis labios no sean mios. Son totalmente mios: pague hasta la ultima letra.
Y una vez aclaradas las mayores confusiones de la Edad Moderna paso a comentar el Cuore, que aunque esta repleto de comentarios mordaces cada vez da la sensacion de que los redactores conocen a mas famosos en fiestas y se deben mas al buen rollo que quieren conservar con ellos que a los lectores devotos que esperamos que los destripen sin compasion y con muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo mas ensañamiento.
Sale ese tio tan feo y con voz de cazallero sudafricano ( unga unga chita angahua) llamado Miguel Angel Silvestre, que juro por mi vida que no sabia que existia en el mismo planeta que yo hasta hace dos meses. Y de repente cada vez que veo algo en la tele o leo algo en donde sea, incluso en la Gaceta de los Negocios, me encuentro con su cara de huron politoxicomano. Y bueno hacen una especie de retrospectiva de su aspecto cuando era un bollicao ( huroncao en este caso) de 19 años y ahora que dicen que tiene 25 ( el otro dia un amigo mio de 25 años cuando oyo que tenia su misma edad salto del sofa y dijo Y UNA PUTA MIERDA!!! y es que si los tiene entonces lo siento por el accidente porque la verdad nunca le hubiera puesto menos de 32). Segun la revista el chico antes parecia un chulo de playa y ahora es perfecto. Aunque su cuerpo es un espectaculo ( nada que no pueda conseguir hasta una foca alimentandose de agua durante 100 dias y ciclarse 10 veces al dia durante esos mismos 100 dias) quisiera que alguien me aclare quien fue el primer desgraciado o desgraciada que dijo que este tio es guapo, porque es que la gente esta de un gregario ultimamente que ofende. Es un puto monstruo. Pero lo peor es que al ver las fotos de promocion de cuando se presento a Mister Alicante comentan que tenia un aspecto metrosexual algo afeminado.. (?) Os juro que la foto es justo la de la loca del año, la mas marica el Mediterraneo o la chapera fea peor pagada de las provincias del este de Chueca. Y no es nada personal eh, que a mi el chico este con cara de subnormal alucinado por los fuegos artificiales de su pueblo del interior no me ha hecho nada, aparte de tener que verle en todas partes aunque no quieras y de tener la voz mas ridicula despues de la de Sor Citroen, que como a veces el mundo es justo, murio como merecia pidiendo en las calles. Por patetica, por mala actriz y porque yo lo valgo. Y sin embargo los chicos del Cuore lo califican de un poco afeminado. A ver chavales, se dice "Miguel Angel Silvestre: vaya pedazo de maricona provinciana nos ha caido encima". A mi, despues de esas fotos de cejas depiladas, pecho depilado, abdomen depilado, piernas depiladas, culo depilado, ingles depiladas, nariz depilada, orejas depiladas, dientes depilados y cejas otra vez depiladas que ya le habia crecido el pelo al acabar con todo lo demas, no me convence de que no es marica ni el pleno del Grupo de Terapias Gays dirigido por Pedro Zerolo ( el unico ser mas pateticamente desesperado que Jesus Vazquez por aprovecharse de su condicion de gay).
Y preso de un instinto asesino que me hace ver conspiraciones hasta en la mirada inocente de mi perrito Mini, giro la pagina para huir de semejante asquerosa realidad y me encuentro a Liv Tyler, antaño preciosa muñequita. Y bueno los chicos de Cuore que tambien deben aspirar a mejores amigas de la chica esta enchufada en Hollywood por el hombre mas feo de Estados Unidos, su padre, comentan que no hace falta estar famelica para seguir luciendo un cuerpazo de infarto. Y bueno ahora que lo pienso tienen razon, todo depende de la postura en que alguien se la folle. Desde luego si es debajo el infarto te da seguro porque a la del cuerpazo sabiendo que es alta calculo yo que le sobran como 22 kilos, tonelada arriba tonelada abajo. Es un puto mamut, una maldita Movidick. Por favor, que rabia, si es que da asco, como todos los gordos morbidos. Y menos pensamientos demagogicos, que lo que nos despiertan a todos es exactamente eso, asco. Cada una de las piernas de esta morsa absurda ( cual es su aportacion al cine?.. aportacion? cine?) es doce veces mas ancha que las columnas basicas del Empire State ( edificio mitico que aguanto como si tal cosa a King Kong en su atico). Dan ganas de escribir a los psychos esos chinacos creadores de Saw para que escriban una nueva version donde la Tyler esta es descuartizada y se acaba el hambre en Africa.
Y como no hay dos sin tres ( y yo creo que ni 3 sin 4, sin 5, sin 6.. sin dos millones pero bueno) aparece al pasar la pagina lo que nunca podre perdonar a mis antes adorados chicos de Cuore: hablan de una tal Paula Echevarria que se ve que se ha casado con David Papadamante ( si, el que esta obsesionado con ser David Miamibal) y dicen que es la celebrity mas estilosa. A ver, analicemos. Celebrity? Estilosa? Pero si lleva unos tejanos arrugados y una blusa robada, seguro, del armario de Heidi!! Y mirando en internet encuentro declaraciones de esta celebrity tan estilosa y descubro que ademas es sencilla. Resulta que esta chica todo lo que ha hecho en cine son dos peliculas de Jose Luis Bisojo Garci y una de Javier Plasta Elorrieta. Y leo que dice: Hollywood me tienta pero no me quita el sueño. A ver, tarada, es que Hollywood no esta ni estara jamas a tu alcance, borracha, marica mala!! Sera patetica la chupacalvas esta!! Dios cuanto gas hace falta en este paisito.
Y bueno hay comentarios de la revista como el que califica de mujeriego al supermasculino futbolista Reyes, si aquel al que su ex calificaba en todos los programas de marica total enmadrado. Y en la misma linea de aquinopasanada comentan que el otro macho iberico Christian Castro ( aquel que canta el tan rompedor tema que ni el marido de Paula Echevarria pudo afinar en sus tiempos de OT) se divorcia de su ¿mujer?. Que raro!! Por que sera? Ya vereis lo que tardan en comentar que supuestamente el fue visto con otra mujer o con 200 mujeres por ahi. Como dicen los estadounidenses, Yeah, right!!
Pero tambien hay vivas para estos chicos que aun a veces se arriesgan. El mas sonado es cuando le contestan a Ana desGraciaprogramas Siñeriz ( Dios para que sirve esta?) que el amor es algo secundario cuando te casas con un millonario. Osea por fin le dicen a la cara, o a la pagina, que es una trepa descarada. Por fin alguien lo escribe, despues de mas de diez años aguantando que esta tipa pasee su soseria total en las putas tardes de toda clase de Canales.
Y para terminar esta seccion que hoy inauguramos sin la colaboracion de ninguna destapaplacas de la Casa Real, la respuesta a la pregunta de la pagina 90 de la revista: la respuesta es por supuesto "No, la odio".
Gracias por los que hayais leido todo esto. Me hace mucha ilusion, basuras. Hala a cascarla. b
PD: Ah, la pregunta? Pues te cuentan las dificultades q paso la escritora de Harry Potada y luego preguntan " Te alegras ahora de que ella sea tan extraordinariamente rica?"..
Friday, March 21, 2008
CREIAIS QUE HABIA MUERTO, EH? PUES NO. A JODERSE
Es que no se os puede dejar solos niños.. uno no puede despistarse unos mesecitos que se gira y ve desastres nacionales por doquier.. En serio Chikilinsexta va a representar a Espanga en Eurovision? Pero y eso de verdad no es delito? Ademas que sentido tiene que un concurso organizado para elegir en plan innovador a un cantante a traves de internet para representar a Television Española acabe en que tenemos un humorista elegido en la tele promocionado en la tele y que representa a un canal de television privado? No es un desproposito sin igual?
La verdad ese chico deberia haber renunciado y dejar que vaya alguien que sepa cantar y tenga una cancion.. pero supongo que el ego del presentador del programa que ideo esta burla dirigida al canal de la competencia le impide hacer algo elegante aunque sea por una vez ( porque sus michelines y no michelines al aire en Ibiza no eran precisamente una demostracion de etiqueta). No se, muchos matariamos por ir a ese concurso a cantar y la gente con movil y saldo ha elegido a un payaso de octava para hacerlo con una cancion de decima fila a la izquierda.
Pero es que eso no es todo. Veo un programa y sale Miss España ( guapa con avaricia) y de repente sale tambien Mister España y alucino claro.. pero, que es eso? una broma? Pero si parece el tipico que en el tomate eligen el mas feo!! Ah y encima han quitado el tomate. Pero es que nadie ha pensado en que hara ahora El presentador para joder cuantas vidas pueda y seguir viviendo a cuerpo de rey? Joder es que hay que ser mas considerado con las buenas personas.. venga a devolverle el programa ahora mismo.
Menos mal que no me he encontrado con que El Orfanato ha arrasado en premios para la peli, el director o su sosiprotagonista ni nada asi porque sino ya seria para volverme por donde he venido.. Por cierto, esa obra maestra no hay nadie que les diga al copion de su director que todos hemos visto Los Otros y que algunos ademas hemos visto The Dark? Es que vamos la desaparicion del niño ya me parece el no va mas de los plagios de la historia del cine.
Eso si, a Javier, alli, le dieron un Oscar por la peor interpretacion de su carrera eso si, pero da igual el se merece muchos porque es la leche como actor. Ay me encanta ese supuesto comunista que vive en la misma calle que Daniel DeLevin a dos portales en un atico de millon y medio de euros! Ah, no , si esa es otra, Daniel tampoco vive ya alli, se ha ido de la calle, de Madrid y de España. Ya era hora Daniel, no pierdas el tiempo por aqui, que bastante te han entretenido los robatiempos. Suerte en la obra y repito que prometo que ire antes del 13.
Lo dicho chicos que me he encontrado demasiado desorden asi que he comprendido que hara falta criticar un poco a medio pais y asi que todo vuelva a la normalidad.
Saludos a mis pocos buenos amigos, a mi familia, a Jesus Vazquez por presentar cada programa que pongo y a los chicos que tanto quiero de aquel sitio del que ya casi no me acuerdo. Un beso a todos los que me quereis y un buen cancer a los que me detestais. Ya he vuelto. b
La verdad ese chico deberia haber renunciado y dejar que vaya alguien que sepa cantar y tenga una cancion.. pero supongo que el ego del presentador del programa que ideo esta burla dirigida al canal de la competencia le impide hacer algo elegante aunque sea por una vez ( porque sus michelines y no michelines al aire en Ibiza no eran precisamente una demostracion de etiqueta). No se, muchos matariamos por ir a ese concurso a cantar y la gente con movil y saldo ha elegido a un payaso de octava para hacerlo con una cancion de decima fila a la izquierda.
Pero es que eso no es todo. Veo un programa y sale Miss España ( guapa con avaricia) y de repente sale tambien Mister España y alucino claro.. pero, que es eso? una broma? Pero si parece el tipico que en el tomate eligen el mas feo!! Ah y encima han quitado el tomate. Pero es que nadie ha pensado en que hara ahora El presentador para joder cuantas vidas pueda y seguir viviendo a cuerpo de rey? Joder es que hay que ser mas considerado con las buenas personas.. venga a devolverle el programa ahora mismo.
Menos mal que no me he encontrado con que El Orfanato ha arrasado en premios para la peli, el director o su sosiprotagonista ni nada asi porque sino ya seria para volverme por donde he venido.. Por cierto, esa obra maestra no hay nadie que les diga al copion de su director que todos hemos visto Los Otros y que algunos ademas hemos visto The Dark? Es que vamos la desaparicion del niño ya me parece el no va mas de los plagios de la historia del cine.
Eso si, a Javier, alli, le dieron un Oscar por la peor interpretacion de su carrera eso si, pero da igual el se merece muchos porque es la leche como actor. Ay me encanta ese supuesto comunista que vive en la misma calle que Daniel DeLevin a dos portales en un atico de millon y medio de euros! Ah, no , si esa es otra, Daniel tampoco vive ya alli, se ha ido de la calle, de Madrid y de España. Ya era hora Daniel, no pierdas el tiempo por aqui, que bastante te han entretenido los robatiempos. Suerte en la obra y repito que prometo que ire antes del 13.
Lo dicho chicos que me he encontrado demasiado desorden asi que he comprendido que hara falta criticar un poco a medio pais y asi que todo vuelva a la normalidad.
Saludos a mis pocos buenos amigos, a mi familia, a Jesus Vazquez por presentar cada programa que pongo y a los chicos que tanto quiero de aquel sitio del que ya casi no me acuerdo. Un beso a todos los que me quereis y un buen cancer a los que me detestais. Ya he vuelto. b
Wednesday, January 09, 2008
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